С самого раннего детства, сколько могу себя помнить, я была необыкновенно красива. Чернота моя была особенной, блестящей, как жемчуг. Глубокие умные глаза. Искусно, грациозно сложенная фигура. Утонченность моей внешности и характера удивляли и восхищали всех, кто меня знал. По мере взросления у меня появлялись новые склонности характера, манеры и привычки, унаследованные от моих предков, которых я знаю по именам, биографиям и заслугам до четвертого колена. Одно слово – порода.
Больше всего в жизни я ценю любовь и свободу. Полагаю, такие качества свойственны подавляющему большинству доберманов. Однако я всегда была от кого-то зависима, всегда была чья-то. Вначале – под опекой своей матери, которая воспитывала меня в строгости. Невзирая на мой нежный возраст, не попускала малейших шалостей, сурово наказывая за малейшие проявления инициативы.
Когда я попала в семью моего хозяина, для меня начались серьезные испытания, экзамены на выживание. Все мое существо жаждало любви и признания своего совершенства. Нет, я не могу пожаловаться, что меня плохо кормили, гуляли или ухаживали. У меня всегда был полноценный рацион. Выгуливали меня не в скверах, где бегают наглые дети и безумные шавки. Мы ходили гулять в поле, в лес или к Днепру, благо это в ста метрах от нашего дома. Я всегда была вычесана, вымыта, с почищенными ушами (извиняюсь за интимные подробности), в отличие от некоторых особей человеческого рода. Когда хозяин подъезжал к дому, за 15- 20 км. я каким-то особым чутьем это знала, беспокоилась, бегала выглядывать и нежно повизгивала. Я ожидала, что он сразу обратит на меня внимание, скажет ласковое слово и погладит. А я уткнусь в него лбом, дрожа от любви и ошеломляющих ощущений. Бывало, мои ожидания оправдывались, а бывало, ему было не до меня от усталости или голода, или еще каких-то человеческих причуд.
Как же я страдала от разочарования и несбывшихся надежд. Моя тонкая натура не могла с этим смиряться. Да, я ему иногда мстила. А что оставалось делать? Мне же надо было как-то снять стресс. Так, пустяки, погрызть туфли, потоптать цветы, поваляться на грядках. Иногда бессовестно по отношению ко мне вели себя его дети. Доходило до того, что пытались меня наряжать и красить губы. Верх нахальства – сгоняли меня с дивана. При нем я и так себе во многом отказывала, была послушна и смиренна ( или делала вид по крайней мере).
Однажды, когда его сын в манеже ел печеньку, я ее тихонько вытащила из его пухлой ручонки. Так что бы вы думали, этот мальчишка посмел у меня отнимать. Пришлось, конечно, припугнуть немного. А что? Я по-другому кусать не умею, только за голову. Вы бы слышали, сколько было визгу! Вы бы видели, сколько было крови! Буд-то я его съела.
Но меня тоже надо понять. Я не могу жить в постоянном неудовлетворении. Я не могу себе всегда во всем отказывать.
Я и так веду себя приличней, чем его кошка, которая шнырит по столу, когда никто не видит. А как-то раз съела попугая. Думаете с голоду? Как бы не так! У нее, видите ли, инстинкты. А у меня что?
Самое худшее, что мне может сделать хозяин – это, строго глядя в глаза, скомандовать: «Место!». Правда, лучше поводком по попе. Но это убийственное слово меня уничтожает, просто убивает мою личность. Что происходит в моем сердце в такие минуты? Смертоносный коктейль из стыда, обиды, боли, разочарования. Я в прямом смысле умираю. Смотрю на небо и мечтаю о смерти для того органа, который воспроизводит составляющие для этого коктейля. Других вариантов у меня нет. Место жительства я менять не собираюсь, хозяина тоже. Значит остается измениться мне самой. Но как же тогда моя уникальная личность? Вдруг с этим органом погибнет мое творческое начало, моя индивидуальность? Слезы крупными горошинами катятся на плед. А вдруг во мне умрет талантливая актриса? Правильно, конечно, собаке собачье место. Только я не просто собака. Я за него готова в огонь и в воду. А он мне: «Место!».
О чем это я? Разум подсказывает, что, действительно, собаке собачье место. Принимаю решение изменяться. Со следующего понедельника. Но это же не выносимо! На самом интересном месте я должна уйти. В самом начале пикника. Незачем приглашать в гости боягузов. Я не злая. Я бдительная. Снова плачу на пледе. Как же больно удаляется эта обидчивая гордая натура. Без всякой анестезии. Так лучше запоминается.
За то я достигла некоторых успехов. Мне уже не хочется мстить, не хочется игнорить команды. Я стала во многом послушна не для вида, а от чистого сердца, из любви.Вчера я даже не оглянулась, когда соседский Кузька облаял меня под моим же забором. А сегодня не стащила из Катькиного портфеля, оставленный после уроков, бутерброд. Это, конечно, не предел. Но успехи вдохновляют. Я стала спокойна, радостна. Я даже определенно счастлива. Возможно, вам бывает больно, обидно, хочется мстить, возмущаться, добиваться справедливости, попробуйте изменяться – помогает.
ЕЛЕНА ШАБЕЛЬСКАЯ,
ВЕРХНЕДНЕПРОВСК УКРАИНА
Познакомилась с Отцом лично в 1995г. С 2001г. служу Ему редактором христианской газеты, с 2003г. - в тюремном служении. e-mail автора:shalena_04@mail.ru
Прочитано 8871 раз. Голосов 3. Средняя оценка: 4,67
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
На мой взгляд, концовочка слишком сжата.
Не хватает примеров изменения, переосмысления...
автор
2007-06-04 10:18:18
Спасибо за комменты. У собачки еще и примеров особых нет. Она только в начале, но уже стала скромнее для того, чтобы хвастаться.
автор
2007-06-04 11:00:48
Вчера я даже не оглянулась, когда соседский Кузька облаял меня под моим же забором. А сегодня не стащила из Катькиного портфеля, оставленный после уроков, бутерброд.
Вставила перед предложением в последнем абзаце:" Это, конечно не предел."
Егвения Игнатьева
2007-08-27 17:44:27
До чего же это всем нам очевидно, что любовь нужна нам больше всего. Но почему это так и осталось загадкой для такого количества людей в нашем окружении?
Идея отличная. Действительно можно развивать и развивать. Но сегодня век малых форм.
Егвения Игнатьева
2007-08-27 17:49:04
Значит это аша газета. Хорошая газета и вообще отличная идея с этим сайтом. Здесь явно не только журналисты хорошо поработали, но и админитсраторы.
У меня скромная просьба к вам, можно ли узнать, будут ли мою статью по выборы печатать, а от я ее в другое место размещу. Потому что сейчас у этой газеты на нее права. У меня в прищципе такую просили в один православный журнал в Москве и еще есть пару идей. Не узнаете? Если у вас нет времени или доступа, то все нормально, не тратьте его на меня. Но если получится, то это очень облешчит мне жизнь.
Елена Шабельская
2007-08-28 06:26:51
Женя,вероятно я не корректно выразилась. Моя газета не "Для тебя", а одна из церковных газет в Украине.
Євген Аксарін
2008-01-24 14:30:40
Занятная штучка, мастерски сделано. Надо бы ещё более выпукло выписать любовь Хозяина.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
